第二個母親節

剛看了去年此時的文章，真是恍若隔世。

我的母親節禮物是七天沒大便的路平今天早上噴射的熱騰騰黃金土石流，以及傍晚羅拔回家手上的一袋糖果還有兩本書。

在這裡說一個小故事。

若以簡單二分法來概括，認識我的人大概都會把我歸在理性（相對於感性）一類。懷孕過程荷爾蒙改變對我影響也多是身體上，我並沒有變得看到寶寶照片會充滿愛意，或是突然情緒失控對著落花哭泣。

不過從開始懷孕到現在我崩潰過一次。

那是住進坐月子中心第一天晚上，半夜把路平送回嬰兒室之後，羅拔與我疲憊地刷牙洗臉完準備上床睡覺。羅拔關完燈後發現躺在床上的我在哭，他很緊張地問我為什麼哭？是太累嗎或傷口痛還是路平太難搞餵不飽很挫折。被他一問老娘越哭越起勁，一面哭一面解釋。

剛生完的我，突然覺得自己理解了我娘當初的處境。她生產的三十年前，不要說無痛麻醉，連個像樣的待產室都沒有，她的醫生不知腦袋在想什麼，把她推去跟一堆剛生完渾身散發祥和之氣的產婦們擺在一間，結果她痛到最高點也不敢叫出聲，就這樣過了一天一夜。加上不肖的本人重達4050克，我真不知道她在生產前一刻到底走了一趟什麼樣的地獄。我自己的產程是在對一切都有一定知識準備下進行的，那也是我大部分勇氣與信心的來源。想到年輕的傻不隆冬的我娘在短時間內被拋進的恐懼（我相信那一定是她那23年的人生中覺得最接近死亡的一刻），我終於懂了為何她在我生產前與生產時那麼擔心，因為她自己對生產的經驗就是那麼無助。正因如此，在我生產的同時，她可能也悄悄地經歷了失去我的恐懼。

那一晚我哭的原因很簡單：躺在坐月子中心房間乾淨溫暖的大床上，看著四周每一樣她從家裏帶來的食物與日常用品，因為身體與生產，我理解了她是如何理解我以至疼愛我，突然我深陷有一天會失去她的恐懼中，悲從中來，泣不成聲。

說來說去還是荷爾蒙作祟啦。

媽，母親節快樂！