關於懲罰與其他

看到小巴的討論，我想了一下我的經驗。我沒有對路平用過罰站／timeout，他小一點的時候有幾次曾經想過，但當時好像是我不知道要怎麼讓他懂得這個懲罰的內容與規則吧，而小時候沒介紹過現在再開始也有點奇怪，所以我們家就沒有這個懲罰。

但他還是會犯錯，現在我的作法通常是當下開始講道理講到我變成唐三藏，然後再宣佈這次犯錯的懲罰是沒晚餐甜點吃或今日電視時間取消等等（總之是暫時剝奪他某個享受）。

到後來我有種感覺，彷彿對路平來說，因為「媽媽生氣與講道理」這部份實在是太難熬，懲罰部份反而是一種解脫，有一種像是「得到媽媽原諒」的意思。重複犯同樣的錯時，我有時會用「如果你再聽不懂我講話，我也聽不懂你講話」這條懲罰，他通常聽到我說這句話就會開始大哭，因為目前他還非常害怕不被我聽見或看見——也就是我不理他。

當然小巴的問題不是懲罰，而是小孩面對懲罰的態度。一旦小孩不認真對待自己被懲罰這件事，一旦他「不怕」了，我們要怎麼辦？我最近的感想是，要開始漸漸引導他瞭解，懲罰其實是the second best thing（退而求其次的選擇）。

最近我發現路平會用威脅的語法說話，像是「爸爸如果你不唸故事給我聽，我就會用雪球丟你」或是「如果妹妹不分我吃她的餅乾，我就不要給妹妹她的玩具」之類。這其實是我很常對他說的語法（「如果你不趕快吃飯，等一下就沒有甜點」等。）我開始跟他說，不可以用威脅的語句說話。他問我什麼是威脅？我舉了好幾個例句給他聽，簡單說就是「如果別人不照你意思做，你就說要用另一件無關的事來傷害他，好讓人家害怕，來達到你的目的」這樣的事。例句舉到大概第兩百句時他有點懂了。

我跟他說：「媽媽以前經常用威脅的方式跟你說話，那樣是不好的，我希望以後我也能注意自己不要再用威脅的方式跟你說話。你也要幫我注意，提醒我。」我接著說：「因為威脅並不能達到我的目的。比如說，我不希望你殺螞蟻，因為螞蟻是一條小生命，你要知道小生命很珍貴，牠也有媽媽，也喜歡曬太陽吃好吃的甜點。你如果不殺螞蟻只是因為你怕媽媽生氣，怕媽媽罵你，那就不是真的懂得為什麼不能殺螞蟻的原因。這樣的話，媽媽想讓你懂得要愛惜小生命這件事就失敗了……（以下開始唐三藏上身講出無數個此類例子與道理迴圈）」

總之我就是整天在跟他講這種事，告訴他我在想什麼，我認為為什麼要這樣教導他的原因我都會直接跟他說，我不知道他聽不聽得懂，不過我覺得這麼做似乎有在養成他對各種知識，包括對他而言是「新的道理」的事感到好奇與敬畏的習慣。

回到小孩面對懲罰時的態度，我希望我可以避掉他給我態度的機會，想辦法把道理講得有趣一點（亂七八糟的例子越多越好）也是一個我努力的方向。